失落

今早，从一位朋友，得知~
她最近和一位男生很熟，很多次单独吃饭。
还听说，已经走了一个礼拜。
我，很难相信，也接受不到。
我，到底哪里不好？
我，很难过。
为什么每当我对爱情认真的时候，它就不会迁就我，为什么要玩我？
我很累。
我很想不想想，可是我还是再一直想。
我很难受。
我该怎么办？

梦.她与我

我要把，我做的梦，写在我的部落。
不然，我会把这意义的梦给忘了。
那是一个很甜蜜的梦。
是我，和她的梦。

我驾车，要载她去一个地方，至于什么地方，已经开始迷糊了。
可是，我们迷路了。
当时，我也不知如何是好。
就下车去问附近的人。
可是，我去问了很久，很久，很久。
让她一个女孩呆在车上。
我也一直找不到人问。
我当时很惭愧，一到车，只见她不知手拿着电话，似在按些什么，模糊了，记不起。
我一上车，就一直和她说对不起。
可是，刹那间，她突然拥抱我。
紧紧的拥抱我，而我们没说话，就停留在那时刻。
过后，我也继续开车了，也到达了目的地。
下车之前，我再一次问她，向她表白我的心意。
好开心啊！她点头答应了。
我真的真的很开心，真的。
我们很甜蜜！
可是，那只是在我一瞬间的梦里。
醒来过后，再美的梦，也就这样消失结束。
一切又回到原点。

最近这几天，一直会梦到她。
可能我一直在想着她。
我发觉我真的很在乎她。
每当她要去哪里，我都会把她优先帮他载她。
我也真的很想陪她，哪怕一秒也好，静静呆在她旁边也好。
也许这样，让我很多期待，但也只能等待。
她是我第一个追求的女生。
我又不知如何表达。
但却担心让她对我有恐惧。

我的这个梦，能够成真吗？


我希望，她会点头。真的希望~~~

迷失

狗不会瘦，因为它不会思念。人会瘦，因为他思念别人·.

今天，我我去秤了体重，结果又掉了2kg。

最近，情绪又回到不稳定。

总是胡思乱想，不知在担心什么。

我自认，我的EQ不高。

但我却不能因此而改变。

是我懦弱吗？

还是我想太多？

难道我就是这么伤不起吗？

每当遇到感情上的问题，我总是如此无助。

每当遇到感情上的失败，我就是如此不乐。

朋友说了，我的天空，不再是蓝色了，就似乌云密布。

像告诉大家今天天空不再是无边无际的白云。

我到底该怎么做呢？

我已彻底迷失方向。

希望我能回到从前的那个我。

一个无助的下午

10/9/2011，我不知道，我以什么状态去驾车~
结果，不小心，撞了前面的车~
的确，是我的错~
前方车停下来时，我不知我的心，在想什么，就没刹车，直接撞下去~
‘嘣’的一声，我顿时像梦中清醒~
惨了~知道自己出大祸了~
我当时也不知如何是好~
对方一直向我敲诈~
还好，我舅舅，和我爸爸，来帮我解决~
从警察局回家后，我很伤心~
直接躲在房间哭泣~
我当时怕到了~
很无助，真的很想有人安慰~
我舅舅，上楼来安慰我~
一直安抚我~
21岁了，我好像是个长不大的小孩，需要人家的安抚~
舅舅和我说了很多经历，不停地让我安定下来~
我也很觉得对不起我家人，尤其是我亲爱的爸爸~
他很冷静，帮我解决一切事情，也出钱帮我还了不必要的花费，更出钱帮我修车~
他知道我隔天需要驾车上KL读书，就直接把车送去车厂，希望来得及~
爸爸做的一切，却说出没半句责备我的话~
这让我更内疚，更不好过~
我好傻~为什么我会这样撞下去~
我太不专心~
我脑袋在想什么？
我不敢驾车~
隔天，我决定踏巴士上KL，我需要一段时间让我克服恐惧~
这次是小车祸，如果在高速大道这样开车，我岂不是没命？
可是有些事，不是说不要想就不要~
我无法控制~
现在回到大学了，我也希望，能够让我自己真正平静~
我希望，我会好过~~
最近，我做了很多第一次~
而这次，是我第一次车祸~
我会永远记得~~~

不会表达的蓝天，希望会有YES的一天~

阴影？

她有她的阴影，我也有我的阴影~

阴影是无形的~

对我来说，阴影并不能忘掉，却只能遮盖掩饰~

这一切，都是时间的变化~

时间过得越久，本身经历事情也多了，自己的阴影也随之淡化~

但并不排除我们能够忘掉阴影~

我相信，只有对的人，才能让我们重新走出来~

多大的阴影，也只不过是过去事~

我相信，她会是我的对象，她会是我对的人~

我是怎么认识她的呢？

说起来，也很有趣吧~

是她的一位学姐，也是我的同乡朋友，介绍给我，叫我去add她~

我还记得，她approve我的时候，还会主动问我，“你懂我是谁吗？”

觉得很特别~通常，一般人会发，你是谁，不然就不睬你~

过后我记得，我就回答，“哦~我乱乱加人。”

就这样，我们开始聊天了~

直到我们第一次见面，就是交换书的那天~

过后再一起出去的日子~

我都一一记得~

她伤心的时候，总是不会说出来~

但，不懂是哪里的力量，就我会感觉出她在伤心~

口说一些事情，我就知道她有问题~

但我知道她并不像让大家知道她脆弱的一面~

我知道后，我也不拆穿她，我知道，她需要认同~

我会尽力去逗她，让她开心~

直到她要下线，再送她一句，不要想太多，一切会变好~

我们没有一直传手机短讯，也就只有上网聊聊天~

每当看到她在线上，我会显得很开心~

但有时，我不敢找她，怕会让她觉得，我是一直很烦的苍蝇~

就一直看着，直到她下线，我也就下线~

有时，就算我再累也好，我也宁愿陪她聊天，直到她下线，我也安心~

总觉得，她是一位，女强人，就学业很优秀~

但有时，知道她读书很辛苦，却能说自己没事，我知道她很压力~

我唯有送她一句，“dun worry,be happy”，让她好过~

她说她怕寂寞，我愿意牺牲我回乡时间，刻意陪她~

和她在一起，我仿佛回到自在的我~

我曾经告诉自己，我不相信爱情~

她的出现，让我知道，真正的爱情，是存在的~

坦白说，我也曾想过放弃追求她~

因为我很怕受到伤害~阴影嘛~

我不是一个会表达爱意的人~

我以为以我的行动，能够打动一位女生的心~

我担心我是一厢情愿，但却控制不了自己对她的爱意~

我曾经想过很多告白计划，可是我却没做到~

我确少勇气，因为我重来没像任何女生告白过~

那时的告白，是我一生中，以最大的勇气，最长的时间，去准备，去表示~

前天的告白，确实吓了她~

可是还是不成功~

她说她还放不下阴影~

她说她需要勇气~

我明白~

今晚，没看到你在线上，不知是不是你刻意离线，还是逃避我，还是你在忙着~

我不知道能怎么办~

我的心声，你能看到吗？

我不会再纠缠了~

我会等下去~

我愿意陪她走过她的阴影，她的恐惧~

我愿意成为她的男人，让她开心~

我愿意，等待那个答案~

我不会放弃~

因为，

我对你有感觉~

我，失败了~~~

9月7日，晚上，我和一位女生，告白~

可是，算被拒绝了~

这可是我生平中，第一次，像一位我喜欢的女生告白~

我不会表达，也缺少勇气~

虽然最后还是很艰难的鼓起勇气，得到的，是让我失望痛分的答案~

我很怕接受失败~

可是我只能默然接受这个答案~

心里不好过，却不能做什么~

我，真的不好吗？

我真的好失落，却要假装没事~

心里一直往下沉淀，却伪装自己漂浮在表面~

老实说，认识她一年，我真的都她动心~

今晚的夜里，我知道我会睡不着了~也很难呼吸~

我，失败了~~~

真爱...真的存在吗？

老实说，我，怀疑了，真爱的存在...

很多事情，不是我们想象中的那么简单...

很多事情，不是我们想象中的那么美好...

经历了两次失败的爱情...

我真的有点累了...

看见许多情侣都能甜甜蜜蜜，幸福的在一起...

在那瞬间，我觉得，他们之前的确有真爱....

可是我，却没有...

是我太渴望爱情吗？

或许，我一早就被爱情淘汰了...

不是我不相信真爱，而是它根本不曾出现在我身上...

让我产生怀疑...

或许，我只能拥有，家人的爱....

家人的爱，让我勇敢的活下去...

家人的爱，让我继续奋斗下去...

我很爱我的家人....

他们给的爱，是无限，也不断...

家人，让我很温暖........

然而，心中有一小部分，还是觉得很空虚.....

回忆过去，着空虚的确不存在...

一年了.....我不是想象中的美好....

过去，也只能回忆...

回忆，也挽回不了什么...

一段回忆，不难淡去，却让我忘怀...

前天，朋友在我面子书发现我和一位女生的照片...

顿时，真的生气....我不是洗完了吗？

心中的怒火，突然燃起....

可是，我的确有悲伤....

如果，人，能选择忘掉悲伤的过去，我就不会这么激动....

我没有回心意转...

只是，忘不了之前的事....然我产生疑惑，恐惧....

写着封贴，的确，心情是有点低落....

我不是不要相信真爱，是它没让我相信过....

空虚，何时能够被填补?

到此....